Solidão de Domingo

Há quem tenha o sindrome da 2ª-feira, eu tenho o síndrome dos Domingos.

ODEIO positivamente os Domingos, principalmente os Domingos à noite. Sinto uma solidão imensa....

Há muitos anos atrás fiz erasmus e passei um Domingo especialmente só.A minha colega de quarto e respectivo namorado não quiseram a minha companhia para almoço e os meus amigos tinham partido todos numa excursão para Santander. Não consegui encontrar ninguém para almoçar e comecei a deambular pelas ruas de Valladolid em busca de um restaurante ou cafetaria. Só quem viveu em Espanha sabe o quão horrível é um Domingo naquelas cidades que se transformam e passam de borbulhantes a cidades fantasma da uma da tarde até às 5, e novamente a partir das 7.É desesperante, acreditem.Não se vê uma viva alma pelas ruas.
Comi uma porcaria duma tosta mista num café qualquer, e cheguei a casa com uma sensação de vazio, tristeza e solidão tão grande que ainda hoje a sinto só de recordar o momento.
Por sorte telefonou-me uma Amiga a quem tinha deixado uma mensagem antes de sair de casa. Convidou-me para ir a casa dela que ficava a dois passos da residência. Em companhia da minha querida Ana e da Mãe dela, comi uma taça de morangos com chantily e vi a Ally MacBeal que tinham gravado na noite anterior. Se não são elas, naquele dia tinha certamente desabado e entrado em depressão profunda.

O meu ano de erasmus foi o mais feliz e o mais triste de toda a minha curta vida.Nunca ri tanto, nem chorei tanto. Mas foi decididamente o melhor ano até hoje. Deixou-me várias marcas, mas acho que decididamente a mais profunda foi esta. Como me disse a Maria então, em erasmus não aprendemos a viver na solidão, aprendemos sim a conviver com ela.

Mas eu nunca mais consegui superar os Domingos à noite. Em junho morri de vergonha, mas pedi a um grande amigo que me deixasse ficar assim só um bocadinho em casa dele...era domingo... "nem vais dar por ela que eu aqui estou, juro!". E assim foi.. Não lhe disse o porquê e ele também não perguntou. Limitou-se a assentir e estranhar. Sentei-me muito sossegadinha na sala, colada à TV Cabo e deliciada a ver o Frasier. Ele estava no escritório, apareceu 1 hora mais tarde porque chegou-se a esquecer que eu lá estava, tamanho o silêncio. Mas eu não me esqueci que ele lá estava. Não preciso que estejam horas ao pé de mim, abraçados ou de receber mimo, só preciso de não estar sozinha em casa e que a companhia silenciosa seja o suficientemente grande para preencher o vazio e a solidão que me invade nesses dias.

Ontem foi Domingo. Novamente fui invadida por essa sensação de solidão. Nem sempre acontece. Mas há alguns domingos em que a coisa se torna mais difícil, não sei porquê. Levantei-me tarde para que o tempo passasse mais depressa e chegasse logo 2ªf e o vazio fosse mais curto. Não adiantou. Dei por mim na mexicana a lanchar, sozinha. Rumei para o Corte Inglês para recuperar a minha última aquisição, encontrei-me com uma das minhas melhores amigas, e juntas estivemos até às 22h. Mas nem assim a sensação me abandonou. Melhorou um pouquinho, mas senti-me tremendamente só à mesma.Mesmo em companhia, a solidão atacou. Quando cheguei a casa não melhorou nem um pouco. Agarrei-me à caixa estúpida e vi um filme ainda mais deprimente sobre uma senhora com cancro!! Masoquista? Só pode! Mas não dava mais nadinha na TV! Um livro, porque não? Também não funcionou.

Eram 2 e meia quando cedi ao cansaço e adormeci. Antes disso no entanto pus-me a rebuscar em mim o que sentia: saudades. Saudades de muitos amigos e tive uma conversa imaginária com um deles. Curiosamente falamos hoje sobre isso, e por motivos diferentes, ontem o sentimento era o mesmo. Telepatia, talvez. Tenho muitos e muito bons Amigos, mas as solidões de domingo pouca gente ou quase ninguém mas consegue arrancar.
Odeio os domingos na sua completa acepção!!